Сохранение брака — одна из самых актуальных и особенно сложных задач, с которой регулярно сталкиваются пары в любом возрасте. Несмотря на то, что век технологий, скандальных разводов и серьезной критики института брака, многие рассуждают, что удержать семью от разрушительного конца — задача непосильная. Лишь отдельные удачные пары могут похвастаться долголетием своих отношений. Это очень распространенное заблуждение, основанное на недостаточном понимании самого характера брака. В этой статье мы постараемся разобраться с четырьмя наиболее ошибочными мифами о сохранении брака и дать рекомендации, основываясь на проведенных исследованиях и многолетнем опыте семейной терапии.
Первое заблуждение связано с мыслью, что семейная жизнь после регистрации брака будет всегда прекрасной и беззаботной. Многие пользователи соцсетей и фильмы завуалированно «провоцируют» эту иллюзию, позволяя намеренно пренебрегать реальными проблемами, которые непременно возникают у каждой пары. Возникают различия в межличностных коммуникациях, прнципах воспитания детей, во взаимном понимании и поддержке друг друга в трудностях. Понимание того, что сохранить брак — это постоянная работа, помогает не разрушить семью еще до того, как она вообще появится на свет.
Второе заблуждение связано с «идеей» о том, что растерянность и ориентация на себя после заключения брака — это процесс, который навсегда забывается и «устраняется» после первых «пламенных» лет брака. Ошибка в таком ответе в обоих направлениях — мы забываем о главной особенности семейной жизни, а именно, что брак — это долгосрочный контракт, требующий взаимоотдачи и готовности к тому, что нужно будет меняться и приспосабливаться в течение всей жизни.
Третье заблуждение кроется в утверждении, что рутинные занятия и скучная повседневность — мерило счастливой семейной жизни, и что разнообразие и стресса — первый индикатор неумения брака поддерживать жару и пламя первых лет союза. Важнее всего помнить, что чувства и любовь к партнеру свойственны каждому, но чтобы не потерять эту магию, нужно с умом и знанием дела регулярно подогревать их. Для этого можно использовать мудрость самого брака, которая состоит в способности находить радость даже в повседневных, обыденных ситуациях и избегать перца с помощью маленьких, но приятных, сюрпризов для партнера.
Миф 1: Общие интересы сближают
В начале отношений общие интересы действительно могут сближать партнеров. Ведь увлечение одним и тем же хобби или общая любовь к определенной сфере деятельности создает дополнительные точки контакта и темы для обсуждения. Однако, это заблуждение, что общие интересы могут спасти брак от распада.
Ссоры относительно предпочтения в фильмах, споры по поводу политики или дискуссии о разных взглядах на травмированные проблемы могут возникать в любой семье, даже если у партнеров есть общие интересы. Они даже могут усилиться из-за того, что каждый партнер будет придерживаться своего мнения с большей упорностью.
Психологического ресурса требуется больше, чтобы сгладить разногласия, когда вспоминаешь споры и обсуждение с своим партнером на фоне немытой посуды, не убранных ребенком вещей или незакрытых дверей, что может произойти в любом хозяйстве. Более того, обсуждение политики или других разделяющих взглядов может вызывать негативные эмоции и разделять партнеров еще больше.
Если вы обратите внимание на статистические данные о разводе, они показывают, что общие интересы не являются главной причиной развода. На самом деле, самые неправильные рекомендации относительно сохранения отношений дают фильмы и приложения для знакомств, которые считают, что если оба партнера обладают общими интересами, то они смогут сохранить счастливые и долгие отношения. Они забывают о том, что сохранение брака требует гораздо больше ресурсов, чем просто один общий интерес.
Важно обратиться к психологии и получить профессиональные советы по решению проблем. Учащается потребность в лечь на диван самого психолога, чем психологического «одному другу», а обсуждение общих интересов может быть только поверхностным предлогом для обсуждения настоящих проблем.
Подраздел 1: Одинаковые хобби
Один из самых популярных мифов о сохранении брака гласит, что чтобы спасти отношения, партнеры должны иметь одинаковые хобби. Однако, это утверждение не подкреплено прочными фактами об исследованиях в области совместимости и межличностных отношений.
Инструменты, которые нужны для восстановления связи и привлечения близости, могут быть разными для каждой пары. Некоторым партнерам может потребоваться время на общение или разговоры о своих интересах, а другим важнее провести время вместе, занимаясь физическими действиями, такими как спорт или работа по дому.
Поддерживать контакт с партнером в рамках общих интересов важно, но это должно быть дело добровольное, а не намеренно задуманная политика. Если индивидуальные интересы партнеров различаются, это не значит, что отношения обречены на неудачу. Важно уважать и поддерживать интересы друг друга, даже если они разные.
Респонденты на интервью в рамках исследования отношений Джон и Хиллари о журналах и романтических отношениях сказали: «Время, проведенное вместе, очень важно для нас. Мы обучаемся правильно обращаться друг с другом и разговаривать о своих чувствах. Затем мы обсуждаем, что привлекает нас в этот момент, и почему мы чувствуем влечение на том или ином уровне. Эта открытая коммуникация помогает нам укрепить наши отношения.»
Также, стоит учесть, что совместные увлечения не предшествуют разводам и не гарантируют, что отношения будут длиться долго. Множество пар имеют общие интересы и все равно решают разойтись. Возникающие проблемы в отношениях могут быть связаны с другими факторами, такими как недостаток коммуникации или различия в ценностях и приоритетах в жизни.
Итак, вместо того, чтобы считать, что одинаковые хобби являются главной составляющей удачных отношений, стоит обратить внимание на другие аспекты, такие как общение, взаимопонимание и решительность решить возникающие проблемы вместе.
Подраздел 2: Различные интересы
Некоторые психологическое исследования указывают на то, что совпадение интересов может привести к упадку страсти и увлечения друг другом. Сохранение своего индивидуального пространства помогает браку сохранять свежесть и интерес.
Часто сексуальная привлекательность партнера зависит от его увлечений и интересов. Например, женщина может чувствовать больше притяжения к мужчине, который самостоятельно занимается увлекательным делом и может рассказать ей о своих достижениях и интересных событиях. Также разнообразие интересов позволяет расширить круг общения и обмениваться опытом, что важно для личностного роста и развития каждого из партнеров.
Если ваши интересы полностью совпадают и вы проводите большую часть времени вместе, это может привести к чувству усталости и однообразия, а также к потере понимания исключительности своего времени, здоровых трудностей и возможности поразговаривать о разных вещах.
Имейте в виду, что разные интересы не являются приговором для брака. Вместо того чтобы пытаться изменить своих партнеров или отказываться от своих интересов ради создания общих, попробуйте установить уважительное отношение к индивидуальности друг друга и научиться находить радость в разделении времени между общими и индивидуальными интересами.
Разница в интересах также может стать источником новых обсуждений и приятных моментов общения. Вы можете выявить новые виды хобби или приложения, которые привлекут внимание вашего партнера. Более того, часто проведенное время отдельно может привести к осознанию ценности вашего совместного времени, а также вызвать чувства скученья и радости, когда вы снова можете обратиться друг к другу и поделиться своими приключениями и впечатлениями.
Подраздел 3: Важность взаимного уважения
Взаимное уважение выступает важным индикатором качества отношений. Исследования показывают, что парам, в которых есть высокий уровень взаимного уважения, чаще удается избежать разводов и преодолеть трудности.
Взаимное уважение проявляется во многих сферах взаимодействия между партнерами. Это может быть внимание к чувствам и потребностям друг друга, уважение к границам личного пространства и времени, а также поддержка в совместной реализации индивидуальных интересов и целей.
Очень важно уметь выслушивать и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от вашей. Рассуждая о политических взглядах, профессор Джон Готтман, известный исследователь в области отношений, выявил, что пары, которые учащаются обсуждать свои различия и находить компромисс, имеют более крепкие и стабильные отношения.
Кроме того, уважительное отношение к себе и своим чувствам позволяет более эффективно общаться с партнером. Если вы не умеете выразить свои потребности и предложения, то партнеры не могут знать, чем помочь вам.
Стресс и разрушительный конфликт могут нанести серьезную утрату в отношениях. Но партнеры, умеющие проявлять взаимное уважение, чаще обращаются за поддержкой друг к другу во время трудностей. Они находят способы расслабления и снятия напряжения, выполняют разные роли для взаимной поддержки. Это важно чтобы снять негативные эмоции и восстановить положительное отношение.
Различные исследования показывают, что инструменты для сохранения брака, основанные на взаимном уважении, эффективны в поддержании здоровых отношений. Например,
- ученые рекомендуют делать перерывы во время споров для снятия стресса и возможности самоуспокоения;
- нахождение общего времени на участие в совместных занятиях и хобби позволяет укрепить связь и поддержать баланс в отношениях;
- взаимное положительное влияние на сексуальную жизнь – разговоры об ожиданиях и предпочтениях в сексуальной сфере могут улучшить интимность и удовлетворение от секса;
- установление регулярного контакта и общения в течение дня – маленькие знаки внимания, сообщения и звонки, позволяют чувствовать связь и близость даже при отдалении;
- осознанное приложение усилий к поддержанию здорового отношения – знание, что вы оба делаете все возможное для сохранения брака и развития отношений, способствует чувству безопасности и доверия.
В то же время, неправильные представления о взаимном уважении могут быть опасными. Например, судя по опросам, многие люди считают, что если партнер виноват в чем-то, то взаимное уважение требует сразу выразить свое недовольство и возмездие. Однако это может только усилить разрыв между партнерами. Вместо этого, рекомендуется найти время для спокойной беседы о происшедшем, чтобы совместно разобраться в ситуации.
Помните, что взаимное уважение – это укрепляющий фактор в отношениях, который помогает партнерам справляться с трудностями и строить здоровые, счастливые отношения в течение долгого времени.
Миф 2: Дети спасают брак
Многие семейные пары, оказавшись на грани развода, поздно обращаются за помощью к специалистам. Они думают, что рождение ребенка может стать предлогом для спасения семейных отношений, однако это далеко не всегда так.
Исследования выяснили, что наличие детей не способно дать прочную основу для сохранения брака. В большинстве случаев дети, наоборот, становятся телом конфликта между супругами, уровень ссор и споров значительно повышается. Их поступки и взгляды становятся причиной разногласий и проблем.
Так называемая «внебрачная детерминация», предсказательная сила, которую дети оказывают на отношения родителей, часто не подкреплена никакими научными доказательствами. Миф о том, что дети спасают брак, является популярным, но необоснованным.
Многочисленные исследования показали, что дети, рожденные в «ссорных» браках, через несколько лет оказываются перед выбором: разводящиеся родители могут предложить ребенку несколько пуль, из которых выбор самостоятельно, чему посвятить свою жизнь. Они вынуждены ставить себя на место взрослых и принимать рациональные решения, касающиеся их собственного будущего. В таких семьях дети относятся к проблеме измены и разводу с легкостью, поскольку с малых лет это становится для них нормой.
Если у вас возникают проблемы в браке, не надейтесь на спасение от влияния рождения ребенка. Обратите внимание на свое собственное счастье и благополучие. Если вы столкнулись с проблемами, изменой или разводом, обратитесь к психотерапевту, который сможет помочь вам в восстановлении отношений и решении сложностей.
Подраздел 1: Дети — источник стресса
Профессор Джон Готтман, занимавшийся исследованиями взаимодействий в парах на ранней стадии их установления, несомненно, является экспертом в этой области. В результате своего эксперимента он называет детей «окном в отношения» и утверждает, что они могут способствовать близости и доверию между партнерами.
Исследования Джона Готтмана и других исследователей показывают, что пары, только что ставшие родителями, изучаются на предмет проблемы развода, но затем заявляют, что дети помогли им обрести новое понимание и сблизиться друг с другом. Они обращаются за помощью и советами к специалистам по сохранению брака, а также активно занимаются укреплением отношений и развитием навыков взаимодействия.
Интересно отметить, что одной из причин возникновения мифа о детях как источнике стресса является измена. Времяпрепровождение вне дома вызывает у женщин подозрения, что их партнер изменяет, что может привести к разрушению отношений. Однако исследования Джона Готтмана показывают, что это не всегда так. Дети могут стать мощным источником эмоциональной связи между родителями, помогая им сохранить брак и укрепиться во время этих трудных испытаний.
Выводы, сделанные на основе исследования Джона Готтмана и других ученых, позволяют с уверенностью утверждать, что дети являются не источником стресса, а скорее платформой для роста близости и развития доверия между супругами. Важно помнить, что сохранение брака требует времени, усилий и обоюдного участия, и дети могут быть важным фактором помощи в этом процессе.
Подраздел 2: Отсутствие коммуникации
В ресурсных семейных отношениях важно обратить внимание на то, как вы взаимодействуете друг с другом. Отсутствие коммуникации может стать проблемой и установлениями разлада в отношениях. Многие считают, что если они не обращаются к своим партнерам, то проблема сама собой решится. Однако, это основной миф, который ложитесь в основу многих конфликтов в браке.
В современном мире, где ресурсы времени и эмоциональной энергии ограничены, интересы и потребности партнеров могут все больше расходиться. Отсутствие коммуникации может привести к постепенному сближению, когда одной стороне становится все труднее обрести понимание и поддержку в своих проблемах и стремлениях. Неразрешенные ссоры и негативные эмоции могут только увеличиваться, а количество конфликтов в семье учащается.
Если вы не разобрались в проблеме, потенциальные риски продолжают накапливаться, а вы становитесь психологически нестабильными.
Книги и профессиональные психологи могут быть очень полезны в помощи вам и вашему партнеру вернуться к коммуникации и установлению более рациональной системы совместных установлений и решения проблемы.
Если вы хотите сохранить свой брак или восстановить нарушенные отношения, сделайте следующее:
- Пошла навстречу друг другу. Обратитесь к психологическому или психотерапевтическому приему.
- Решите, какие политические и социальные ресурсы вы готовы положить в основу своего брака, чтобы сохранить его независимо от различий, возникших между вами.
- Возобновить взаимодействие. Автором ресурса рекомендуется создавать интересные ситуации для восстановления общения и сближения. Ложитесь рядом и обсудите самое главное для вас. Прекратите избегать общения друг с другом.
- Установите рациональную цель — обратить внимание на свои потребности и стараться удовлетворить их в отношении.
- Расскажите друг другу о своих потребностях и интересах. Будьте открыты и честны друг с другом.
- Найдите время для себя, но не забывайте и о своей семье и партнере.
Поддерживайте рациональное и эмоциональное равновесие в отношениях, направляя свою энергию на общее благополучие вашей семьи.
