Максимально эмоциональные ситуации случаются в нашей жизни довольно часто. И иногда нам приходится столкнуться с поведением других людей, которое задевает наши чувства. Вместо того чтобы говорить о проблемах, мы часто контролируем свое поведение и сдерживаем переживания, чтобы избежать скандала или обидеть других.
В таких случаях очень важно использовать я-высказывания. Формулируя свои чувства и переживания в виде «Я-сообщений», мы даем другим людям возможность почувствовать себя уважительно к нашим эмоциям, вместо того чтобы воспринимать их атакой.
Правильные я-высказывания помогают нам соблюдать уважительное обращение к другим людям и контролировать свое собственное поведение в эмоционально насыщенных ситуациях. Вот четыре правила, которые помогут вам использовать я-сообщения максимально эффективно:
- Будьте конкретными. Говорите о конкретных действиях или поступках, которые задевают вас. Например, вместо того чтобы сказать: «Ты всегда такой эгоистичный», скажите: «Когда ты звонишь в полночь, я чувствую себя неприятно, потому что мне трудно засыпать». Такой подход поможет другому человеку лучше понять, как его поведение влияет на вас.
- Будьте спокойными и уверенными. Повышение голоса или использование агрессивного тона только усилит напряжение и создаст конфликт. Выразите свое недовольство спокойно и уверенно, чтобы ваше сообщение было услышано и понято.
- Дайте другому человеку шанс высказаться. Позвольте собеседнику рассказать о своей точке зрения и выслушайте его. Будьте готовы понять и принять его чувства и мнения. Такая открытость поможет установить более глубокое и взаимное понимание между вами и вашим собеседником.
- Используйте «Я»-высказывания вместо обобщений. Сосредоточьтесь на своих собственных чувствах и опыте, а не на предположениях о чувствах или намерениях другого человека. Например, вместо обвинения «Ты всегда так делаешь», скажите: «Я чувствую себя обиженным, когда ты не говоришь мне о своих планах». Таким образом, вы будете более точно передавать свои переживания другому человеку и снизите риск конфликта или недоразумений.
Следуя этим простым правилам, вы сможете выразить свое недовольство без скандала и конфронтации. Я-сообщения помогают нам научиться более уважительно общаться с другими людьми, решать проблемы и строить гармоничные отношения.
Говорим о чувствах
Когда мы сталкиваемся с преткновениями или проблемами в наших отношениях, важно говорить о своих чувствах, без обвинений и скандалов. Используя технику «Я-сообщений», мы можем описать наше состояние и реакции на то, что происходит в нашей жизни и в отношениях с другими людьми.
Совсем недавно мне пришлось поработать над нашими отношениями с Ириной, нашей соседкой. Мы давно живем рядом, но в последнее время у нас возникло много недопониманий и споров. Я решил взглянуть на ситуацию с другого точки зрения и обозначил свои чувства и реакции нашего общения.
Что я обнаружил? Во-первых, я понял, что мои чувства возникают исходя из того, как я интерпретирую действия Ирины. Вместо того, чтобы обвинять ее во всем, решил сначала послушать ее сторону и выразить свою точку зрения без обвинений и суждений.
Итак, что делать? Во-первых, нужно принять ответственность за свои чувства и реакции. Я должен понять, что то, что происходит в нашей жизни, может волновать меня и вызывать недовольство, но я могу контролировать, как реагировать на это. Вместо того, чтобы обвинять Ирину или беспокоиться о том, что она меня не понимает, я решил сосредоточиться на своих чувствах и использовать «Я-сообщения».
Вот первую технику, которую я решил использовать. Я описал мое состояние и реакцию на ситуацию с Ириной. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты всегда оставляешь свою музыку громко играть до поздна», я сказал: «Я чувствую себя раздраженным, когда услышал громкую музыку вечером, потому что мне трудно сосредоточиться и найти время для отдыха». В данном случае я описал свое чувство и обстоятельства, которые вызвали его, вместо того, чтобы обвинять Ирину.
Другой способ, который я решил использовать, это предоставить примеры собственного опыта в подобных ситуациях. Например, я могу сказать: «Когда я слышу громкую музыку до поздна, я вспоминаю, как мне не хватало сна в прошлом, и это вызывает у меня беспокойство о своем здоровье и работе». Здесь я использую свою историю, чтобы объяснить, почему мне это так важно.
Также я решил обозначить свои потребности и ожидания относительно ситуации с Ириной. Например, я могу сказать: «Я хотел бы, чтобы мы могли договориться об определенных временных рамках для громкой музыки, чтобы я мог найти время для отдыха и сосредоточенной работы». Здесь я формулирую свои ожидания без использования обвинений и скандалов.
Когда мы говорим о наших чувствах, важно помнить, что каждый из нас имеет свои собственные переживания и опыт. Мы не можем контролировать чувства и реакции других людей, но мы можем моделировать своим поведением способы выражения себя, которые могут помочь нам общаться эффективно и строить более здоровые отношения.
Соблюдая эти четыре правила «Я-сообщений», мы можем дать возможность друг другу услышать наши чувства и потребности без обвинений и взаимной вины. Используя слова, которые обозначают наши собственные чувства и ожидания, мы создаем безопасное пространство для открытой и честной коммуникации. А это может стать первым шагом к улучшению наших отношений и разрешению конфликтов.
Теперь, когда мы знаем, как говорить о своих чувствах, давайте взглянем на несколько примеров, как использовать этот способ в нашей повседневной жизни. Представим себе, что ваш друг постоянно опаздывает на встречу. Вместо того, чтобы быть раздраженным и обвинять его, вы можете сказать: «Когда ты опаздываешь без предупреждения, я чувствую себя обиженным и неуважаемым, потому что я стараюсь быть своевременным и ценю свое и твое время. Я хотел бы, чтобы мы могли договориться о конкретных временных рамках, чтобы мы могли соблюдать их и снизить волнение нашей встречи». В этом примере вы описываете свое чувство и потребности, вместо того, чтобы обвинять другого человека и создавать конфликты.
Итак, говорим о чувствах — это способ выразить свое недовольство или обеспокоенность, не виня других в этом и не управляя их поведением. Мы принимаем ответственность за свои чувства и реакции и стремимся к конструктивной коммуникации с использованием техники «Я-сообщений». Придерживаясь этих правил, мы можем разрешить конфликты, улучшить наши отношения и создать более здоровую и гармоничную среду для всех участников.
Определите свои эмоции
Прежде чем начать говорить о своих недовольствах, важно понять, какие эмоции вы испытываете. Наши эмоции играют важную роль в коммуникации, и их понимание поможет вам выразить свое недовольство более эффективно.
Обращение к своим эмоциям поможет вам рационально объяснить ситуацию и взглянуть на нее глубже. Сформулируйте свои эмоции в словах и заявите их вам важно избежать начала насыщенного поступками дальше. Нередко мы говорим: «Я-сообщение, наши, слов, Ирина, родители, избежать» и настраиваем себя на оборонительную позицию. Это нормально, но старайтесь быть благоразумным, ответственным человеком и не уходить в глухой угол своей оборонительной позиции.
Используйте «я-сообщения», чтобы объяснить свои эмоции и границы. Например, скажите: «Я чувствую себя раздраженным, когда ты опоздала» или «Мне было обидно, когда ты не предупреждал, что будешь менее активным в наших планах». Сформулировав свои эмоции таким образом, вы поможете собеседнику лучше понять вашу точку зрения и создать пространство для диалога.
Однако, не стоит забывать, что все люди разные, и некоторые может быть трудно раскрывать свои эмоции. Если вы испытываете трудности в определении своих эмоций, обратитесь к профессионалу, который поможет вам почувствовать и понять их лучше.
Испытываемые эмоции могут быть связаны с различными жизненными ситуациями, особенно с фактами и событиями, которые были накоплены в вашей жизни. Поэтому важно быть осведомленным о вашей эмоциональной информации.
Вызывающие эмоции ситуации могут возникать в разных сферах жизни, включая семью, работу, отношения с друзьями и так далее. Поэтому всегда полезно хорошо понимать, что именно вызывает у вас эмоции и как вы реагируете на них.
Другой человек может повысить наши эмоции или, наоборот, смягчить их. Некоторые люди нас раздражают больше, чем другие, и это вполне нормально. Знание своих эмоций поможет вам лучше обрести контроль над ними и управлять своими реакциями.
Обращаясь к себе и своим эмоциям, вы можете эффективно использовать «я-сообщения» и избежать возможных конфликтов. Зная, что вы чувствуете и почему, вы сможете более точно и объективно выразить свое недовольство и продвинуться вперед в разрешении проблемы.
Высказывайте честно и открыто
Использование я-сообщений позволяет нам выразить свое недовольство уважительно и открыто. Техника я-сообщений объединяет четыре правила, которые мы должны применять, чтобы донести до партнера свои мысли и чувства.
Правило номер один – я – сообщений заключается в том, чтобы говорить только о себе и своих мыслях. Мы не должны утверждать, что партнер неправ или нарушает какие-либо правила. Вместо этого мы должны рассказать о том, как мы себя чувствуем в данной ситуации.
Второе правило связано с объективностью и отсутствием осуждения. Мы должны дать партнеру возможность понять, как его поведение влияет на нас, но при этом не только факты описываем, но и выражаем свои чувства по поводу происходящего.
Третье правило говорит о том, что мы должны использовать свои мысли, а не гадания на кофейной гуще. Мы не должны думать, что знаем, что на самом деле чувствует партнер. Вместо этого нам нужно сказать о том, какая мысль возникла у нас в голове.
И, наконец, четвертое правило говорит о том, что мы должны говорить о наших нуждах, а не о том, что другой человек делает не так, как нам нравится. Мы должны сообщать о том, что нам необходимо, чтобы отношения были удовлетворительными и здоровыми.
Используя технику я-сообщений, мы можем общаться с партнером уважительно и открыто. Мы моделируем наши высказывания таким образом, чтобы они вызвали понимание и поддержку со стороны партнера. В результате, мы оба можем расти и развиваться в отношениях, и избежать негативных последствий, которые могут быть вызваны скандалами и оскорблениями.
Будьте конкретны
Себя ищите виноватых себе. Часто люди склонны переходить на личности в процессе конфликта, указывая на ошибки других людей и обвиняя их в своих проблемах. Это неопределённые обвинения могут разрушить ваши отношения и создать больше претензий. Вместо того, чтобы лезть в жизненные потребности других людей, постарайтесь сконцентрироваться на своих собственных потребностях и чувствах.
Не звонила. Если вас очень бесит, что ваш коллега опоздал на совещание, вместо того, чтобы обвинять его в опоздании, попробуйте изложить свою претензию в более конкретной форме. Например, «Мы думаем, что ваше опоздание на нашу встречу имеет определенные последствия. Мы ожидали, что вы будете максимально ответственным и приходить вовремя как все остальные. Опоздания создают впечатление, что вы не цените наши общие ценности и влечет за собой задержки и снижение производительности нашей команды». Этот пример я-сообщения помогает избежать ложных обвинений и целенаправленно адресует проблему опоздания.
Моделируем чтобы проанализировать. Часто мы испытываем чувства недовольства во время конфликта, и важно научиться выражать эти чувства максимально ясно и адекватно. Когда вы формулируете свои мысли и претензии, подумайте о том, какие именно последствия для вас имеют опоздания и какое истинное состояние претензий. Пример: «Когда вы опоздали на встречу, я очень обижена и испытываю разочарование, потому что моя работа зависит от нашего сотрудничества. Ваше опоздание разрушает доверие и приводит к задержкам, которые могут иметь серьезные последствия для проекта, но также может отстать от графика и привести к упущенным возможностям».
Обязательно проанализируйте свои претензии перед тем, как выразить их с помощью я-сообщений. Убедитесь, что ваше сообщение достаточно конкретное и фокусируется на конкретной проблеме, не строит ложные обвинения и формулирует последствия вашего недовольства.
Используйте язык «Я»
Чтобы выразить свое недовольство без скандала, важно использовать «Я-сообщения» вместо «ты-сообщений» или «вы-сообщений». Это одно из основных правил при общении с другими людьми.
Когда мы используем выражения вроде «вы портите мои дела» или «ты всегда опаздываешь», это вызывает у другого человека ощущение обвинения и заставляет его защищаться. Но когда мы используем язык «Я», мы делаем акцент на своих чувствах и опыте, избегая обвинений.
Например, вместо того чтобы сказать «ты всегда опаздываешь», можно сказать «я ожидала, что мы сможем начать вовремя, и когда ты опоздал, я почувствовала разочарование и раздражение». Это является более благоразумным и теплым подходом к передаче своей претензии и позволяет другому человеку услышать вашу проблему без защиты.
Используя «Я-сообщения», вы даете другому человеку возможность понять, как его поведение повлияло на вас и как вы себя почувствовали в результате. Это поможет создать более конструктивный и эмоционально здоровый диалог.
Выражайте свое мнение и опыт
Например, Ирина, психолог из нашего города, часто говорит, что «жизнь становится сложной, когда мы постоянно оправдываемся перед другими за свои действия». Ирина предупреждала, что если мы не умеем выражать свое мнение и опыт, то в нашем отношении к другим людям возникают больше недовольства и претензий. В данном случае, Ирина предлагает проанализировать свои мысли и чувства, чтобы понять, какие ошибки могут быть скрыты под поверхностью нашего поведения.
Мерзнуть в холодном пространстве комнаты стало камнем преткновения в отношении Ирины и ее мужа Александра. Она чувствовала себя неудовлетворенной и изнеможенной от мерзости, в то время как для Александра это было обычное состояние. Вместо того чтобы описать свое неудовольствие словесными способами, Ирина объяснила Александру, как она себя чувствует и почему ей так трудно.
Иногда мы думаем, что другие должны сами понять наше недовольство и претензии, но на самом деле они не знают о нашем чувстве, пока мы не просим их о помощи или не рассказываем, какие проблемы у нас возникают. Например, когда ребенок просит родителей почувствовать его состояние и помочь ему, он делает это, используя «Я-сообщения». Если ребенок просит тепло, то он говорит «Мне холодно. Может, я могу одеться потеплее?». Такая формулировка помогает ребенку выразить свои чувства и мотивирует родителей откликнуться на его просьбу.
Также важно помнить, что свое мнение и опыт необходимо выражать без обвинений и приказов. Если мы говорим «Ты всегда делаешь такую работу плохо!», то это негативное «Ты-сообщение», которое вряд ли приведет к позитивным реакциям от другого человека. Лучше использовать «Я-сообщение» и сказать «Я думаю, что эту работу можно сделать лучше, если использовать другие подходы». Такая форма выражения своего мнения и опыта поможет создать диалог и совместный поиск решений.
Наконец, необходимо быть готовым к тому, что в ответ на наши «Я-сообщения» могут быть скрытые отрицательные или ложные претензии. Это значит, что мы должны быть готовыми проанализировать свое состояние и понять, какие реакции и предупреждения мы может быть просили или нас просили делать.
Проявляйте эмпатию
Никто не любит быть критикованным или слышать негативные высказывания о себе. В особенности это касается детей, у которых самооценка ещё только формируется. Если мы хотим выразить своё недовольство без скандала, то придерживаемся правил «Я-сообщений», а также добавим в нашу формулировку немного эмпатии по отношению к ребенку.
Например, чтобы выразить недовольство тем, что ребенок не помог посуду после еды, можно использовать следующую манеру: «Ирина, мне хотелось бы, чтобы посуда была вымыта после того, как мы поели. Потому что, когда она остаётся стоять, у меня возникает ощущение, что мои запросы не принимаются во внимание. Я правильно понимаю, что ты занята своими делами, но для меня это накопленные потом проблемы. Можно ли с твоей стороны уделить больше внимания этому вопросу?».
В данном примере мы идём на встречу ребенку, указывая на последствия непоследовательности и отрицательные эмоции, которые возникают у нас в результате. Мы пытаемся показать, что наша просьба не базируется на произвольных требованиях, а основана на хороших и позитивных чувствах.
Существует также скрытая история в наших мыслях. Если мы осознанно работаем с личными переживаниями, то в ходе аналогии или аргументации мы должны моделировать возможные последствия нашего недовольства в другой области, чтобы подчеркнуть адекватность и должное внимание нашему запросу.
Будьте адекватными
Чтобы избежать скандалов и конфликтов, важно быть адекватными в выражении своих эмоций и недовольства. Вместо того, чтобы контролировать других людей, попытайтесь контролировать свои собственные поступки и обозначите свои чувства с помощью я-сообщений.
Часто мы начинаем раздражаться и испытывать недовольство, когда наш партнер, родственник или другой человек поступает таким образом, который вызывает у нас негативные эмоции. Вместо того, чтобы приказать или скандалить, попытайтесь выразить свое недовольство уважительно и обоснованно.
Ваши действия и поступки не всегда должны быть объяснены вашими собеседниками. Вместо того, чтобы терпеть и позволять другим людям влиять на ваше состояние, опишите свои чувства с помощью я-сообщений, чтобы люди вокруг вас поняли, что они делают не так и как это влияет на вас.
Иногда наши недовольства и раздражения воздействуют на наши самые близкие отношения — в семье или с любимым человеком. В таких случаях очень важно использовать я-сообщения, чтобы не навредить отношениям и сохранить покой среди близких людей.
Будьте внимательны к своим мыслям и чувствам. Поступайте так, чтобы не причинять вред ни своей психологии, ни отношениям с другими людьми.
Когда вы негативно реагируете на поступки других людей, обратите внимание на себя. Возможно, ваше состояние вызвано не тем, что сделал ваш партнер или собеседник, а вашими собственными действиями, которые вы не можем контролировать. В таком случае, поработайте над собой — ведь только вы можете изменить это состояние.
Управляйте своими эмоциями
Для того чтобы эффективно выражать свое недовольство без скандала и соблюдать правила «Я-сообщений», необходимо научиться управлять своими эмоциями. Во-первых, важно понимать, что испытываемые эмоции и реакции могут быть вызваны не только словами или поступками другого человека, но и нашим собственным восприятием и мышлением об этом случае или событии.
Исходя из этого, для того чтобы объяснить свое недовольство, необходимо принимать во внимание собственные эмоции и оценку ситуации. Будьте внимательны к себе и сознайтесь, что сейчас вы испытываете такие-то чувства. Например, «Я волнуюсь, потому что в манере, которое ты-сообщение принимает, я-сообщение воспринимается как критика, хотя я хотел(а) просто поговорить о таком-то факте».
Одна из основных ошибок, которые мы считаем четырем правилам «Я-сообщений», заключается в том, что мы сами принимаем описание сказанного на счет своего поведения. Например: «Ты ведешь себя совсем не так, как мне хотелось бы». Такое высказывание не только переносит ответственность на другого человека, но и может вызвать его сопротивление и разрушать границы общения.
Чтобы избежать таких ложных оценок и осуждений, лучше взглянуть на факты и описать то, что вам не нравится именно в действиях или поступках другого человека. Например: «Я заметил(а), что ты в последние дни не приходишь на встречи в семье. Давайте поговорим об этом».
Важно также учитывать, что каждый человек имеет свою индивидуальность и манеру общения. Вместо того чтобы считать, что правила «Я-сообщений» должны быть абсолютными, давайте просто послушаем друг друга и постараемся понять, что стояло за нашими действиями или словами. Каждый имеет право на свое мнение и мысль, даже если они не совпадают с нашими представлениями и нравятся нам.
Во время общения обязательно соблюдайте правила уважения и толерантности. Если вам хочется что-то сказать, подумайте о том, как это будет восприниматься другим человеком и как это может повлиять на ваше отношение и его самочувствие. Постарайтесь сформулировать свои мысли так, чтобы они не ранили другого человека и в то же время передали вашу позицию. Например: «Я хотел(а) обсудить с тобой, как можно наладить наше общение, чтобы возникали меньше конфликтов».
Итак, уважайте себя и других, управляйте своими эмоциями и формулируйте свое недовольство по правилам «Я-сообщений». В таком случае, общение станет более конструктивным, а отношения в семье ижизнью всего будет лучше.
Не преувеличивайте и не обвиняйте
Когда мы выражаем свое недовольство, важно помнить о наших чувствах и желании сохранить хорошие отношения с другим человеком. Во-первых, необходимо быть конкретными в выражении своих чувств, чтобы избежать путаницы. Например, вместо общих фраз типа «ты всегда такой» лучше сказать «я раздражаюсь, когда ты слушаешь музыку в наушниках на максимальной громкости».
Во-вторых, учтите, что слова имеют большую силу, и они могут усыпить душевный покой человеческие. Поэтому стоит избегать обвинений и перемещаться к «я-сообщению». Вместо того, чтобы обвинять другого человека в неправильном поведении, лучше сосредоточиться на ситуации и исходить из своих переживаниях. Например, вместо фразы «ты всегда приходишь домой поздно и не уделяешь мне время» можно сказать «когда ты приходишь домой поздно, у меня возникают чувство, что ты не ценишь наше время вместе».
И в-третьих, стоит помнить, что никто не обязан предугадывать наше внутренний мир и наши ценности. Если что-то вызывает недовольство, необходимо заявить о своем чувстве, но при этом не обвинять другого человека. Например, вместо фразы «ты всегда что-то делаешь не так» лучше сказать «когда ты делаешь что-то не так, я чувствую себя раздраженным».
В итоге, при использовании четырех правил «я-сообщений» в общении, мы сохраняем позитивный настрой и избегаем необоснованной реакции на поведение другого человека. Наша претензия остается понятной и конструктивной, а ситуация может быть решена спокойно и взаимопонятно.
Ищите компромисс
Стойкое правило – следовать внутреннему голосу и не перекладывать свои проблемы на другого человека. Если что-то вас беспокоит, вместо того чтобы говорить «Ты всегда забываешь о нашей встрече», скажите «Мне кажется, что я потратил много времени, чтобы приготовиться к нашей встрече, и в итоге мы не пошли никуда. Я потратил значительное количество времени и энергии».
Перед тем как вы-сообщение свои проблемы другому человеку, проанализируйте свои эмоции и думайте о том, какие изменения в поведении вас недовольны. Затем найдите компромиссную манеру выразить свое недовольство. Например, вместо того, чтобы говорить «Ты всегда ходишь в комнату, чтобы послушать музыку, когда я смотрю телевизор», скажите «Мне кажется, что я не получаю достаточно внимания, когда ты слушаешь музыку. Я иногда хочу проводить время вместе с тобой».
Ирина заметила, что реагировать на детей ей легче с помощью вы-сообщений, чем с использованием критики. «Моим детям стало значительно проще понимать мое недовольство, когда я начала использовать вы-сообщения, вместо того чтобы лезть на них со словесными нападками», – говорит Ирина. «И теперь они даже сами проявляют больше уважения и взаимопонимания».
Ваше вы-сообщение должно быть простым и понятным. Не надо потеряться в словах. Постарайтесь быть менее эмоциональными, иначе ваше сообщение может быть воспринято как обвинение или критика. Ваши слова должны помочь человеку взглянуть на ситуацию со стороны и понять, как его поведение влияет на ваши отношения.
В итоге, искать компромисс в отношениях – самый правильный способ решать конфликты. Это дает возможность обоим сторонам высказать свои недовольства и найти совместное решение проблемы.
Изучайте точку зрения другой стороны
Когда мы оцениваем поведение других людей, мы обычно смотрим на них с нашей западной точки зрения. Это может привести к непониманию и конфликтам. Вместо того, чтобы сразу же обвинять или выразить недовольство, стоит сначала поближе познакомиться с мнением и точкой зрения другой стороны.
Используя правило «сейчас, в будущем, в прошлом» вы можете оценить ситуацию с учетом жизненных обстоятельств других людей. Надо помнить, что каждый человек имеет свои причины и обстоятельства, которые могли повлиять на его поведение.
Если вас что-то раздражает или у вас возникает необоснованная злость, остановитесь и попытайтесь поставить себя на место другого человека. Может быть у него есть свои причины для такого поведения.
Следующее правило – «выше/ниже». Если вы почувствуете, что вас кто-то атакует или обвиняет, попытайтесь вместо того, чтобы немедленно ответить на обвинения, сначала выслушать и попытаться услышать, что другой человек хочет вам сказать. Возможно, это поможет вам понять, что причинило его поведение.
Если вы не можете понять, почему кто-то так проявляет себя, задайте вопросы, чтобы прояснить ситуацию. Например: «Мне кажется, что у вас есть какие-то проблемы или заботы. Можете ли вы рассказать, что происходит?»
Обращайте внимание на свои мысли и чувства, когда вы говорите с другим человеком. Если вы заметите, что ваше нападающее или раздражающее поведение вызвано осознанным выбором, переключитесь на другую тему или способ общения.
И, наконец, «используйте странствующий и вы-сообщение». Попытайтесь сказать, что-то такое, что является причиной вашей злости или волнения, используя только «я» и «вы». Например: «Мне кажется, что наше общение становится все менее простым и теплым. Мне хочется слышать больше о ваших мыслях и чувствах. Что я могу сделать, чтобы наше общение стало лучше?»
Итоге, когда вы изучаете точку зрения другой стороны, вы создаете пространство для более глубокого и понимающего общения. Таким образом, возможно, вы сможете решить проблемы и предотвратить конфликты, которые могут негативно влиять на ваши отношения.
