Когда человеку случается несчастье, появляется необходимость делиться своим горем с другими людьми в надежде найти поддержку и сострадание. В такой момент, кроме самого случившегося, нашу психику охватывает множество негативных эмоций, которые нужно как-то выразить и попытаться загладить свою боль. Однако, не всегда окружающие готовы адекватно реагировать на разные ситуации горя. Часто они пытаются отшутиться, обсуждать свои беды, или просто не знают, что и сказать. Но главное, что можно сделать в таких ситуациях — попытаться понять и поддержать.
Самое первое, что стоит знать о вновь пострадавших людях, — это то, что они могут рассказывать о своем происшествии не потому, что хотят сказать всем нашу историю, а как способ расслабиться и общаться. Во всех жизненных ситуациях, связанных с такими серьезными проблемами, необходимо понимать, что вся эта боль подавляет их своим весом. Ирина, которая оказалась в группе травмированных, делится своими реакциями на это событие: «Когда все решено и случившееся уже не повернешь, мне необходимо общаться только о произошедшем, весь этот процесс исцеления. Я наверное раз десять пыталась описать пришлось быть для своей психики и здоровью»
Другими словами, когда вы внимательно слушаете и поддерживаете человека, это позволяет ему расслабиться и открыться перед вами. Но есть определенная часть общества, которая приводит свою реакцию к загробной психологии, воспринимая каждую травму, каждое несчастье как гарантированную смерть, в виде детства, наших близких и самих себя. И получается такая картина: все неблагоприятные ситуации, всех людей, которые в ней состоят, рано или поздно стоят на грани известной судьбе и плачут»
Первая неподходящая реплика, которую следует избегать, это «Я знаю, что ты проходишь через это, потому что у меня самого была такая ситуация». Это высказывание может показаться попыткой выразить сочувствие, однако оно мало что значит для человека, проходящего через сложное время. Конечно, есть ситуации, которые могут быть похожими, но каждая травма уникальна, как и реакция на нее. Лучше сконцентрироваться на истории собеседника и понять, что именно он переживает, а не возвращать разговор к своим собственным проблемам.
Вторую неподходящую реплику, которую нужно избегать, можно свести к словам «Ты скорее всего сами виноват (а) в случившейся неприятности». Называя человека виновником своего несчастья, мы лишь усугубляем его боль и добавляем чувство вины к уже сложной ситуации. Горюющий должен справляться с этим сложным периодом и сам уже чувствует ответственность за произошедшее, поэтому еще раз напоминать ему об этом нет необходимости. Вместо этого лучше показать понимание и говорить о том, как пройти через все это, помогая найти решения и поддерживая своим присутствием.
На третьем месте антирейтинга можно поставить фразу «Сильно не рыдай (ки) передо мной». Это совет, который кажется совершенно неуместным и нелепым в подобной ситуации. Ведь когда мы говорим человеку, который переживает тяжелые эмоции, чтобы он не плакал, это свидетельствует о том, что мы не в состоянии выдерживать его горе и хотим, чтобы он подавлял свои эмоции при нас. Лучше позволяйте ему выразить свою боль, у вас должно быть достаточно терпения и сострадания, чтобы выслушать его, дать возможность выговориться и проявить свои эмоции.
Четвертую неподходящую фразу можно обозначить как «Скорее всего это предначертано, чтобы вы нашли новую цель в жизни». Пусть такая фраза и звучит положительно, но эта фраза может показаться неуместной и даже оскорбительной. В глазах горюющего, разговор о новой цели скорее выглядит как непонимание того, что произошло, нежели как реальная поддержка. Поэтому лучше избегать данного совета и просто быть рядом в этот трудный период.
Пятую и последнюю неподходящую реплику можно свести к фразам типа «Ты должен (на) оставлять все это позади и начать новую жизнь». Это можно рассматривать как завершение разговора на непродолжительное время и призыв к забытью своих проблем. Однако, такие фразы могут вызвать еще большее чувство вины и путать горюющего, который может себе задать вопрос: «А почему я должен быстро забывать то, что случилось?». Лучше поддерживайте беседу в разговоре и фокусируйтесь на истории травмированного, наверное, из ее результатов можно понять как и с чего начать новую жизнь.
В случае, когда вам рассказывают о своей травме, частью говорящего становитесь вы сами.
Важно помнить, чтобы не давать советы, не выпрашивать подробности, чтобы почувствовать себя «супер-мужчиной» или «супер-женщиной».
В этот момент нужно лишь понимать и принять меры, чтобы создать вокруг собеседника атмосферу уюта и спокойствия.
Не проигнорируйте просьбу рассказать историю своей травмы, вместо этого постарайтесь услышать
еще больше деталей и просто позвольте человеку плакать или рассказывать всю правду.
Чего стоит избегать, когда рассказывают о травме: неподходящие фразы
1. Молчим или говорим просто «это же было так давно» или «значит, все уже пройдено».
Важно понимать, что каждый человек по-разному чувствует и переживает свою травму. То, что казалось давно случившимся событием, может до сих пор вызывать сильные эмоции и страдания для другого человека. Прошлые травмы могут оставить глубокий след в жизни и потребуют времени исцеления. Поэтому лучше не критиковать нежелание говорить об этом и позволить человеку посмотреть на себя и свои потребности.
2. Прямо говорим «у меня случилось нечто похожее».
Зачастую, когда мы рассказываем о своем опыте, можно создать впечатление, что переживаемое другими людьми сравнивается с нашим и причиняем функционирующим людям боль. Но каждая травма уникальна, и каждый человек проходит свой собственный путь исцеления. Вместо того, чтобы делать ситуацию о себе, лучше просто выслушать и поддержать человека в его опыте.
3. Даем советы типа «купи себе что-нибудь» или «посмотри на это с другой стороны».
Делать такие комментарии может показаться нереспектабельным и не поможет человеку в его эмоциональном процессе. Страдание, связанное с травмой, требует внимания и поддержки, между тем, советы подобного рода могут привести к ощущению непонимания или игнорирования. Лучше просто слушать и подбодрить.
4. Проявляем нежелание особо говорить на эту тему или отвлекаем разговор на другие темы.
Иногда ситуация может быть неудобной для нас, и мы не знаем, как правильно поддержать. Но важно помнить, что для людей, проходящих через исцеляющий процесс, важно иметь возможность поделиться своими эмоциями и переживаниями. Поэтому даже если мы не знаем, что сказать, просто быть рядом и слушать может быть самым ценным и поддерживающим.
5. Говорим «у меня все получилось и у тебя должно получиться тоже».
Каждый человек проходит свой собственный путь исцеления, и гарантировать положительный результат нельзя. Вместо того, чтобы давать человеку надежду, что у него все обязательно получится, лучше просто поддержать его в его эмоциональном процессе и быть рядом, независимо от исхода.
Розыск рисковых сказок
Перед тем как сказать что-то, остановитесь на шагу и подумайте о том, что делает этой ситуацией травма для этого человека. Представьте себе, что вы находитесь в самом моей ситуации, волнуетесь и ничего не получается самостоятельно. Кто-то рассказывает о своей травме, и говорим те слова которые легче произносятся, держа это все в памяти.
Неподходящие реплики | Подходящие реплики |
1. «Ну у меня тоже было не лучшее время в моей жизни.» | 1. «Я слышу, что это было очень тяжелое время для тебя.» |
2. «Ты должен быть сильным и преодолеть все это.» | 2. «Я понимаю, что это может быть очень трудно для тебя. Я здесь, чтобы поддержать тебя.» |
3. «Это случилось так давно, что тебе уже пора забыть.» | 3. «Ты имеешь право на свои эмоции и воспоминания. Если хочешь поговорить, я здесь.» |
4. «А все-таки, что ты делал в такой ситуации?» | 4. «Я слушаю и поддерживаю тебя. Расскажи мне, если тебе хочется.» |
5. «Я никогда не сталкивался с такой проблемой. Не понимаю, каким это было.» | 5. «Мне сложно представить, что ты прошел через это, но я готов выслушать и попытаться понять.» |
В таких ситуациях важно помнить, что каждый человек имеет свои уникальные потребности и способы переживания потери. Более-менее стандартные поведенческие реакции на потери могут быть совершенно разными, и каждая из них нужна и ценна. Поэтому не обесценивайте чье-то горе, не говорите, что знаете, что лучше всего, и не сравнивайте травмы. Будьте терпеливы, поддерживайте и уважайте близких во время их трудностей.
а) «Ты сам виноват?»
Когда кто-то рассказывает вам о своей травме, последнее, что нужно сказать, это «Ты сам виноват?». В такой ситуации это может выглядеть не только неэмпатично, но и жестоко. Причиной травмы могут быть различные обстоятельства, и винить пострадавшего в безопасной среде не только нецелесообразно, но и вредно.
Когда мы пытаемся найти причину в чужой травме, мы забываем об эмоциональной составляющей. Даже если виновником является сам человек, ему может быть нужна поддержка и понимание в значительной степени.
При попытке переписать ситуацию на себя, то есть сказать: «Я бы такого не сделал» или «В моем случае такого не было», мы не только упускаем важность трагической ситуации, но также забываем о том, что реагируем на эмоциональную часть истории, а не на факты.
Вместо этого можно попробовать выразить понимание и солидарность: «Я понимаю, это было очень трудно для тебя» или «Я сожалею, что тебе пришлось пережить это». Ключевое слово здесь — «я», оно подчеркивает вашу личную реакцию на ситуацию и укрепляет чувство поддержки.
б) «А я, кстати, тоже испытал(а) что-то подобное»
- Не в фокусе травма собеседника. Если вы начинаете рассказывать свою историю, это отвлекает внимание собеседника от его собственных чувств и переживаний. Важно помнить, что в данный момент в центре внимания находится его травма, а не ваша.
- Может создать ощущение сравнения и конкуренции. Когда вы говорите, что испытали что-то подобное, это может вызвать у собеседника чувство сравнения и даже конкуренции. Он может начать сравнивать свою боль и страдание с вашими, что вовсе не поможет ему почувствовать себя поддержанным и услышанным.
- Может переключить внимание с говорящего. Рассказ о своей травме может быть для человека сложным и эмоциональным. Если вы начинаете рассказывать о себе, то переключаете внимание с него на себя, что может лишить его возможности продолжить разговор или поделиться дополнительной информацией.
- Не учитывает индивидуальность каждой травмы. Каждая травма уникальна и может иметь свою специфику и последствия. Не всегда можно найти точное соответствие собственному опыту, и это важно учитывать.
- Не справляется с потребностью в поддержке. Основная потребность человека, рассказывающего о своей травме, — получить эмоциональную поддержку и понимание. Если вы начинаете рассказывать о своей истории, то может создаться ощущение, что ваша просьба о поддержке и понимании не была услышана.
Вместо того, чтобы рассказывать о своем опыте, попробуйте уделить внимание человеку, поговорить о его чувствах и переживаниях, предложить свою помощь в том, как он может справиться с трудностями. Поддержка и эмпатия могут сильно помочь человеку обрести стабильность и трансформировать свою боль в процессе лечения и восстановления.
в) «Ничего серьезного, пройдет»
Ответ «Ничего серьезного, пройдет» может быть неподходящим, когда кто-то рассказывает о своей травме. Эта фраза может напоминать собеседнику о большой ответственности, которую он говорим себе вновь и вновь, когда потеря или травма матери становится источником психосоматических проблем в жизни.
Есть несколько причин, почему нужно избегать говорить «Ничего серьезного, пройдет» когда кто-то рассказывает о своей травме. Во-первых, это может заставить человека чувствовать себя непонятным или недостаточно значимым, чтобы получить поддержку. Кроме того, такой ответ может держать собеседника от того, чтобы рассказать о своем опыте. Вместо этого, он может почувствовать себя критикованным, что только усугубляет его проблемы и затрудняет справление с ситуацией.
Если у вас возникает желание помочь кому-то, кто рассказывает о своей травме, прежде всего, сделайте так, чтобы он чувствовал себя поддержанным и понятым. Вместо использования фразы «Ничего серьезного, пройдет», вы можете предложить свою помощь или просто выразить свое сочувствие. Максимально слушайте и старайтесь понять его чувства и переживания. Помощь может быть в том, чтобы просто прислушиваться к собеседнику и давать ему право испытывать свои эмоции и чувства.
Как другой метод помощи, вы также можете предложить помощь в трансформировании травмы через различные способы, такие как письма или использование ситуацию для самостоятельной работы с проблемами. Это поможет человеку разобраться в своих переживаниях и найти свои собственные способы справляться с травмой или потерей.
Итак, вместо того чтобы сказать «Ничего серьезного, пройдет», постарайтесь быть максимально внимательными и поддерживающими. Помните, что каждый человек имеет свой собственный путь справляться с травмой, и ваша роль состоит в том, чтобы быть рядом, его услышать и помочь ему найти свои собственные методы разрешения проблем.
Состояние «внутренней матери»
Однако, внутренняя матерь, стабильное состояние, которое может быть у взрослого человека, часто не позволяет ему держать свое чувство внимания на проблемах других. Она критикует людей и их действия, объясняет, какие ошибки они допустили в своей жизни и говорит, что сейчас все будет хорошо, если они просто изменят свое отношение к проблемам и будущему.
Когда Ирина пишет письма о своей травме, она просит помощи и объясняет, как я чувствую себя в этот момент. Я знаю, что она горюет, и мое чувство ответственности за ее жизнь побуждает меня к тому, чтобы помочь ей. Моя жизнь — это время, которое я тратил на Ирину, и я был готов стоять рядом с ней все минуты, пока она не почувствует силы самостоятельно справиться с трудностями.
Главное, что должны помнить другие люди в таких ситуациях, это обратить внимание на то, что Ирина могла бы быть самой хорошей подругой. Но вместо этого она была лишь источником проблем для других. Ее слова словно грубая критика, и все, что вы услышите от нее, — это то, что вы делаете не так. Ни одно слово поддержки или понимания не придет из моих писем. Ирина просто объясняет, что вы делаете неправильно, и что вам следует сделать в следующем.
Вместо того чтобы помочь или сказать что-то утешительное, она критикует, дает советы и говорит о том, что вы должны сделать вместо того, чтобы продолжать оставаться таким, какой вы есть. Она не понимает, что каждый человек имеет свои проблемы, и он не может просто посмотреть на них и изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Я хочу сказать Ирине, и всем, кто чувствует себя в подобной ситуации, что некоторые вещи нельзя просто переписать или изменить. Жизнь, источник проблем, может стать трудным испытанием, но она остается тем, какой она была. Мы можем помогать другим людям и быть для них поддержкой, но мы не можем изменить их судьбу или травму.
а) Определение «внутренней матери»
Внутренняя матерь является тем, кто создает ресурсы и энергию, чтобы помочь вам справиться с травмами и последствиями, которые могли случиться. Главное — это обратиться к ней, понимая потребности своего здоровья и создать хорошую работу с этой стороны.
Однако, из-за различных факторов, возможно потерять связь с внутренней матерью и не знать, как обращаться к ней. В этом случае важно избегать некоторых реплик и слов, которые могут нарушить эту связь и работу.
- Не говорите ничего, что может спровоцировать чувство вины или неполноценности в ребенке.
- Избегайте давать некоторые неподходящие советы, которые могут подобное трансформировать в вину или загробное «получается ли у тебя» или «ты же должен это сделать».
- Никогда не ругайтесь или не говорите «чего ты хотела» или не пытайтесь отвлечь от ситуации словами «а где друзья» или «не обращай внимания на это».
- Не делайте предположений о причинах травмы или расспрашивайте о подробностях — такие вопросы могут вызвать дополнительное беспокойство и страх.
- Не говорите ничего, что снижает или недооценивает серьезность травмы — это может создать чувство непонимания и подрывать чувство внутренней безопасности.
Вместо этого, стоило бы обратиться к человеку с пониманием и состраданием, поддерживать его во всех проявлениях и стараться снять напряжение. Так можно помочь ему расслабиться и снова восстановить связь с внутренней матерью.
